看了老姚对经济配置的一篇日志后，心中不由得想到了一个可能并不太恰当的比喻：当我回忆起我曾经用一台很慢的电脑玩游戏时，玩一整个晚上，玩上一整个暑假都是快乐的。现在电脑牛了，却没时间玩，就算有时间，也没心情玩，就算有心情，估计也找不回那份快乐了。
这个比喻真的可能和老姚说的那个有很大不同，毕竟牵扯到钞票的事情，不是打打游戏来个restart那么简单的。可有一点是相似的：现实生活中物欲的满足与带来的幸福感并不成线性比例。
正好今天忙里偷闲扫了一下《狼商》，尽管每个人来看都会有不同观点，至少它对于幸福生活的观点上和我还算是一致的。至于大段大段的察言观色官场职场送礼应酬男女感情，不过都是可以跳过的东西。最后回到起初吸引睁不开双眼的我看这本书的东西：人到底追求什么。说这么个话题实在是有点吓人，毕竟在我眼里只有哲人才会整天考虑这种问题，而这种问题往往能够把普通人弄傻掉（参见武林外传）。我也就是在这么个又无聊又困顿的夜晚才会这么随便想想。
我从小到大都有很多很多追求或者是梦想，大多都没有实现。估计和大多数人一样，各种各样的追求都不过是随着年龄而变化的东西，而对于我可能变得还算是比较快的。不久前，我曾追求一份安逸的工作做了一个现在让我失望的选择，而在不久前的不久前，我曾追求一种工作形式而走进死胡同，后来发现那并不是关键。而眼下，我可能就和《狼商》中的主人公一样，追求以工作和金钱为基础的6点。
可我近来也在工作中认识工作，在追求中怀疑追求。我开始相信即使我得到了那6条，也不会快乐的，并且开始相信我所要追求的是另一种能够让我变得快乐的生活方式和心态。而或许那也不过是一次只有3分钟热度的突发奇想。

 

离开学校和刷刷的日子，已经是快2个月了。这些日子中，没有刷刷，也少了和大家的联系，我将其主要原因归为环境不便，次要原因是自己犯懒，也可能后者再多那么一点点，因此，这不代表我不想念大家。迫于生活的压力和工作的节奏，我也不得不去学习和适应。我加入了一个新的团队，就像当年搓人一个弄了双鞋就跑去广场说，我要加入你们。然后，就总是混进来蹭bg，混出去蹭fb。正是当年的那一大胆，才结识了这么多可爱的朋友。不过，现在的我估计是不会再有当年的那份勇气了。因为从心底里来说，我已经有组织了，我已经有了属于我的那个圈子，我也不再是孤零零的一个人。依照我这种性格，也很难一下子就去接受一件新事物，包括一个新的团队。所以当新的团队有点小活动的时候，我也并不急于要参与的，我有我自己的圈子呀。可是，当别人出去玩的时候，却是感到寂寞的，因为我没法参加自己那个圈子的活动。怀念的是在村长后宫兜风的感觉，怀念44楼的阅览室和专门用来通宵的专教。于是么，我也只好回到电脑面前，上个开心网去偷偷菜啊，说说话啊，要么上校内去圈地。。。。
差点都想不参加大家的活动，以为自己已经和大家走远了，好在那只是一个错误的估计。一见到大家，就有股说不出的兴奋，什么事情都是那么自然而然。可惜今天还有几个没见到的。我不会生火和烤食物，只会吃，打牌也打得不好，甚至玩个那个什么**都会玩到反胃，可只要和大家一起，怎么都是有趣的。就好像是，只要有吃的，不管是不是好吃，我们这伙人准能很有食欲一样（今天村长状态不佳）。
很久没玩三国杀了，技术生疏了。不过总算是有史以来头一次拿到黄月英，那个感动啊。不过没用几个锦囊技，我就gg了。果然，虽然还是坐在村长边上，我们的配合也生疏了。今天最终的结论：4滴血的华佗真的很强大。
临别时，总是很舍不得，也是别了之后才突然发觉的。也不知道下一次的活动要过多久才有了。2个月？或者是更久。

建议：下次去科技馆那里刷刷吧。

 

近来三周，一共进行了2场F1，竟然全是雨战。今年雨站特别多，少了雨人，却也还算得上精彩。基本上是小汉一个人的表演，因为就他在雨天还算开得比较猛。

在斯帕，可以说全场最后几圈才算整场得精华。小汉的确车快，而且心急，以至于会切那个之字弯时cut；也正是心急，才不肯把kimi舒舒服服地让过。至于kimi，就不去说他了，在后来利用小汉上草地后反超了，可竟然1自己犯错了。不冷静啊，不冷静啊。按理说，像我这样的外行都看出那个抄近道要被罚，他们怎么会不知道。那么其实kimi只要非常耐心地跟在小汉后面以第二完赛，最终冠军还是会回到他手里。如果说他自己看不见，那么车队呢？那么多个监视器都是摆设了么？车队只要跟他说一下，结果就不会是现在这个样子。倒不是说便宜了massa这小子，kimi的分数没了，车队优势被追回，替法拉利担心啊。

再说蒙扎，这场雨站里基本上只看了小汉的超车镜头，连瓦特而的镜头都很少照顾到。他雨天是开得猛的，他超车是超得狠的，不过引来的争议却是不小的，这一点我当时就注意到了（我向来讨厌他的，可能这也是其中原因）。小汉超车时不给别人留生路，总是先把对手往赛道外面或者积水路面上逼，多次看到他明明车速上已经占了优势，仍然要往别人车上猛地靠一下，对手无奈只好闪避，于是上了草地，小汉自己轻松过弯。反之，如果对手往他这边靠，他就丝毫不动，摆出一副视死如归的架势。或许在他看来，为了争夺名次，动用任何手段都是值得称赞的；可在这种雨战的情况下，他的多余举动无疑是令人讨厌的。

“出来混总是要还的”，积怨太深也迟早要引起公愤的。不久后就看到BBS上有贴子说，数位车手职责小汉的驾驶风格。同时也看到了阿隆索和库比卡聊得正欢，不晓得是不是他现在开始拉拢各位车手反对小汉了（一个邪恶的猜测）。话说阿隆索现在可算是低调多了，或许他正是越来越清楚的理解了这句话，开始懂得除了开好车，还要搞好方方面面的关系。但愿他能找到个关系融洽的新雇主。

今天是中国奥运军团大丰收的日子。为了看奥运比赛，我也决定不回学校，在家里看，尤其是可以和爸妈一起看女排。
看完了体操，跳水，就等着看女排，因为转播的赛程表上是这么写的，得知竟然已经结束，并知道了结果。
想看回看，找了很久就是没有找到，因为一切都没有按照转播的赛程表来，而且期间也没有字幕提示。
关了电视后，我还是不甘心，再打开电视再找，爸爸也帮我一起找，找得很辛苦，可就是找不到。
原来时间，频道，都换了。
伤心。
却远不只是因为没看到一场比赛。伤心却没地方好发泄，只好自己安慰自己。
孤独的心是会痛的。安慰自己，为了自己的心。

其实上周，还有昨天，就打算去公园的荷花池练练手的，只是一直很懒。至于今天，也应该上午去才好，可就是懒得不想动。直到下午才下定决心去转转。

鲁迅公园的荷花池很小，就一小块水塘，里面荷叶的密度很大，很难找到矗立于水面之上的一支荷花，总是有太多的叶子，很麻烦。而且，那里的花朵开得有点怪，总是有周边几瓣花瓣往下垂着，姿态不好看。剩下的大多，就是还没开的花苞。在转了大半圈后，仍然找不到什么好的角度，倒是想起了在某个论坛上看到的别人拍的蜻蜓，索性蹲下身来找蜻蜓了。蜻蜓总是不停地飞，镜头根本抓不到。等了很久在面前的一直花苞上停了下来，赶紧抓了两张，等我调到点对焦再调整构图时，只剩下了光秃秃的花苞，蜻蜓早飞掉了。再看看刚才那两张，都没合焦，真是叫人扫兴，说不定就拍不到蜻蜓了。这时才感叹论坛里那位的技术高超。好在我还是很耐心地再等了一会，蜻蜓又飞了回来，乖乖地停在刚才那支花苞上。我选好了点对焦，虽然很慢，至少对上了，当我按下快门时，就放心了，至少能有那么一张。好在它并没有离开的意思，我又换了角度，多拍了几张。运气更好的是，在另一个点继续看荷花时，又看到蜻蜓在枯枝上停留，于是又有了另外的几张。

至于荷花，我觉得实在是拍得太一般，没有什么特点。可能要用更长焦的大炮，能够有更好的构图空间；或者更好的景深表现，可以让那些讨厌的叶子虚化；或者更彻底的，找一处花形、环境都好的荷花池（杭州？）。我倒是挺喜欢几张蜻蜓的，得来不易啊。要说有什么不足的话，就是作为背景的水面很脏，像漂着一层油；要说有什么遗憾的话，如果是彩色的蜻蜓就好了。

现在好像有点喜欢黑白照片了，那张落下的荷花花瓣，让我想到了那句小诗。蜻蜓原本很活跃，也不应用黑白这种死气沉沉的颜色，无奈还是那些讨厌的荷叶，颜色有点喧宾夺主的意思。还是黑白的比较简洁。

前前后后在那个小小的荷花池边转悠了一个多钟头，好歹也有几张收获。

 

又一次通宵,其实只是源于大家的一念之差.已经记不清哪位提出的,或许一开始只是说去通宵教室吹吹空调玩玩什么的,最终在我们不断跑题的低效率讨论下,成为了又一次的通宵唱K.也正是因为如此,回到寝室是宿舍阿姨已经关门,只是跟她说马上还要出去.待我速度地冲个澡,再拿上第二天要的东西下楼,阿姨又锁门了,但像我这样脸皮太薄的,也不好意思再去敲她门.于是我犹豫了好久,想要说不去吧,自己都不甘心,那样肯定还是不踏实的.至于出去呢,甚至想过从二楼顺床单爬下......好在最后硬着头皮去了阿姨那,避免了些不必要的风险.

 

见识了oki和村长的五子棋功力,好强大啊!

 

和大家在一起时,总是很开心.一起笑,一起闹,甚至一起坐个公车,一起吃顿早饭.

 

几年前,我还他们这个年纪,二十一二岁.我二十一岁时,space上资料诈称22岁,那是因为看了麻辣教师;后来光明正大地22了,再后来有了装嫩的嫌疑;现在,都不敢这么写了.青春就是这么一点点地从手中流逝.看着眼前这一伙可爱的,只希望他们能够抓住一段奔放而快乐的青春.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

白天昏昏沉沉,如同僵尸一般,索性还有事情可以做,不至于立刻睡着.不过处理事情的能力已经大打折扣,不断犯错.下午本想早些回到寝室的床上睡上一觉,一场突如其来的漂泊大雨让我不得不改变了计划.狂风骤雨,让眼前化作白茫茫的一篇.大约1小时候,雨就停了,这时,我知道是个出片的好时机,赶紧收拾东西上路了.

大雨过后的云是一大看点,如果有彩虹当然最好,可惜今天没看到.大雨过后还可以找禁止的水塘,也是不错的.于是有了今天得到的几张片子.在凯旋门的那张,本想弄成某种蓝色的色调,没弄出来,用了”旧相”的效果,倒出来了一般红一半绿的反差效果,有点意外,不过小幅度PS总有点说不出的不爽.至于其他几张,也都一般般,期望高而实际效果也不过如此.

 

 

几个6约好了去刷通宵，这还是我头一次在市区的马路上刷，也是我头一次那么大半夜的刷街。

按照原计划下午4点背鞋到人民广场，然后换上刷去吴江路。到那逛一小圈，分头排队买东西。再到王加沙集合。我和博买的是烧烤，超级长的队伍。其实也不知道哪家好，就看那里人多就去那里。点了很多很多，一开始还担心吃不掉，看来我再一次低估了66er的实力。博说翔子喜欢吃女人要吃的，什么蛋挞、鸭舌；后来我发现的确满好吃的……小杨生煎，皮薄汁多，以致于博一咬汁水就流到了手上，于是得名“撒尿生煎”。为了解决这个问题，我亲自示范了如何一口一个生煎。大家吃饱后，还不忘玩上一番，把小龙虾的客，饭盒竹签，拼了个“龙虾人”出来，路过的食客看到后，呈惊讶状，不知服务生看到后，会不会当场晕厥过去。还拿博的相机出来拍搞笑的连续照片，还清楚的记得，中间好多次，都笑到肚子痛。

走回人民广场的路上，为了找toyile，进了“淘宝城”。那地方完全就是用来骗老外的，商家的英语比我们还溜。更开眼界的是一个U盘，也就正常大小，但标着240G，一问价格6800。是不是真的有这个东西不清楚，估计也就是拿来吓吓我们的。

到南京路步行街，乘换上鞋的功夫，小休息了下。周围有些卖暴走鞋(?)的从身边滑过。可等我们换上了鞋，那速度哪是那种东西可以比的。在人群中穿行，还要不时地注意地上的盲道，注意大家有没有走散。不一会功夫就到了步行街头。原本还指望去南京路上几家店转一下买点我要吃的，可都没注意就过去了。从九江路到外滩，多地道，上去一看，超多的人，和我们原来想看到的完全两样了，只好看看风景再说。看着江面上一艘艘船漂过，看着对面林立的高楼，我有点后悔怎么被背个脚架出来。

在人民英雄纪念碑附近人稍微少点的地方玩桩，引得路人不断驻足观看，还有老外在一边叫好。我和sbc作了套combo，还不错。Sbc飘逸地作了个什么动作，我也跟着作，然后被笑称“教学版”（据说是我做的太难看了……）后来就只是大家随便玩几下，速速桩学学动作什么的，毕竟还要保留体力刷街。索性几个人玩起了照相机，闪光灯不停地闪啊闪的，直接把我一块电池闪到没电。

我们在外滩买了几个小的闪光饰品，挂在鞋子上，一闪一闪的，很漂亮。Oki和小星买了小鬼头饰，很亮也很可爱。

从外滩回徐汇的路可就没那么顺利，各种各样的路面，简直如rpg游戏般不断升级。在修的路，有沙子的路，坑坑洼洼的路，普着小块地砖的，有凹凸的石板拼成的路，甚至遇到有在铺柏油的。至于什么积水啊、忙道的，已经熟视无睹了。一路上见识了淮海路这样豪华地段的高级商店，也见识了衡山路半夜三更在酒吧边呕吐的。

值得一提的是我们在淮海路上一家保时捷展示厅前休息，来了个警察，还号称要我们更他走一趟。在出示了他的证件后，一脸严肃的要我们出示身份证。当时我可真的被慌到了一下，乖乖地拿出了身份证。大家早就看出那人是没事做在那我们寻开心，就我还把他说的当真了，谁叫我从小就对老师、警察这种一副严肃表情的有种害怕，就像老鼠见了猫。最后当我们说了自己是交大学生后，他就一下子语气又软了下来。话说这还是我第一次看到真的警察出示证件，第一次被警察说，请跟我走一趟。不过那911还真是漂亮，忍不住靠在玻璃橱窗上拍照，难道这就是那警察所说的“踩到了警报器”？

回到徐汇后，去了oki和twins熟悉的扬歌(KTV)。大家都不是很积极地抢歌抢话筒，显得很客气（莫非是因为小菜没来？），点的歌倒也都能唱掉。我翻看着之前的照片，那些可爱的瞬间不断在眼前闪过，而里面那些可爱的人(比印象中的更可爱了)就坐在(躺在)周围。一刹那的惆怅涌上心头，在座的朋友们很快就要各奔东西，要说什么时候大家才能再聚在一起，再要这么狠狠地玩一把，真是不知何年何月了……

Oki相当地赞，总是能帮我们补完上不去的高音部分，还玩了4岁版《暖暖》（最后被自己e到了）。大家都陆陆续续睡了会，只有我一直撑到了最后。我们点了那个超级下流的《劲歌金曲》，作为最后一首，指望能在时间结束后允许我们唱完最后一首。在服务员催了两次后我们自己也有点不好意思了。

此时天已大亮，乘上拥挤的地铁会学校，倒头大睡。

笑声随风飘散，留下的只有美丽的回忆。

 

——————祝各位回帖的儿童节快乐！！！

“太惨了”这是这几天听到和看到的最多的了.

2008/05/12，周一下午,我刚在电脑前坐下,就觉得身体在晃,我还以为是这一阵一直缺觉,身体不适,才会这样,努力坐好,可身体还是晃,试了几次才停了下来.之后得知原来是特大地震.实际上,之后好长时间,我对自己的冷静吃惊,仿佛事不关己一样.可后来那些照片,让我感触很深.一张是在中学的废墟里伸出来的孩子的手,边上是张纸,湿的.想想那个地方,周围都是废墟和死人,到了晚上,下着雨,要么死一样的静寂,要么就是惨痛的哀号,那简直就是个地狱.如果是我被埋在那里,意志一定早被恐惧和绝望所击溃.另一张是一对夫妻在废墟前抱在一起,丈夫望着废墟,那里有他们的孩子.家长送孩子,这种事情是最让人难受的.如果那孩子是我的,我也会承受不了;如果我是那孩子,我的父母也将泣不成声.更多的孩子,仅仅在一刹那间,就早早地离开了人世,不知有多少个家庭将长久地承受着丧子之痛.那些还不懂事的孩子,那些即将挑起家中负担的,还有那些未来能为家乡出一分力的,整整一代人就只在一瞬间消失了…....而这一切没有发生在我与我的熟人身上,只能说是一种侥幸.

今天水源上转了小百合的一个帖子.一个男生的母亲在地震中遇难了,男生很伤心,回忆了母亲所做的和自己没能为母亲作的.这让我想起了自己的妈妈.我妈也像那位母亲一样的勤劳和艰辛.那位母亲一日三次拖地,而我妈也差不多.在老房子,那种红色漆的木地板,已被我妈打扫得掉了漆,露出了木头的原色.而我呢,也和那个男生差不多,还没能为自己妈妈作些什么,没能让她开始享福.我想到了如果那个不幸的儿子是我,我会成什么样,想到这里眼眶湿了,鼻子算了.再看其他帖子,眼眶一次又一次地湿润了,只是当时实在是个不可以流泪的场合,只有赶快干活,离开电脑.

周三晚上在广场,小菜跟我说,我们学了这个那个的,有什么用,什么都做不了,都派不上用.其实有时候我也觉得,我们做了一些努力和抗争,到头来也不过是被命运玩弄罢了.尤其是像这次的地震,没有思考和准备的时间,一刹那的功夫就决定了生和死.之前的雪灾也好,火车事件也好,多少都有人为因素在里面,所以是”天灾人祸”;而这次,绝非人力所能抵御,那些充满了希望和梦想的人们,在自我奋斗的路上,被剥夺了继续奋斗的权利,就是这样被不幸的命运所玩弄.

后来,在BBS上看到这么句话：命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。至于这类的话有很多，积极的/消极的，究竟什么是对的，或者在某些情况下是对的，这就说不清了。

 

目前能做的也就是捐款、献血了,有收入的,在这种时候就应该拿出来帮助难民作为一种回馈.而另一方面,我觉得现在支持奥运,也是抗震救灾的一种形式.不能让那些不怀好意的异族看扁了,也不能让老天看扁了.

昨天，我突然特别想去参加那个奥运火炬的刷刷活动，哪怕那是商业活动/哪怕收入低/哪怕明知道会被别人黑，我也想去，只是不想站在路边的人群里，几乎都看不到那个火。或许只是想去凑热闹，或许只是想活动一下/过几天不太一样的日子。之前也犹豫了好久，最终因为最熟的朋友们都不去，自己也有点没劲了（肯能对于我而言，奥运是其次的）；可奥运这种事，再要在中国举办，那要几十年才会有啊？如果换作我师父，我想他会很high地报名的。现在没有消息了，略微觉得有点可惜，不过也没有损失的。

 

最近有点茫然，不知道自己该干什么了。

疲劳和乏味，懒惰和消极，基本构成了近一两周以来的情况。外边是春意盎然，我却提不起兴致。不是玩游戏消磨时光，就是把自己折腾到疲惫不堪。混日子，的确是在混日子。没有目标，没有追求，或者是羡慕别人有目标、有追求，而自己却一事无成。觉得生活得不快乐，这也是其中的一个因素。

觉得不快乐，不幸福，这听起来实在是可悲。如果要想想那些境遇比我糟糕一万倍的人们，我是不知足的；可如果不觉得自己有什么特别快乐的事情，那本身就是件令人不快的事情了。人们对于幸福感的要求都是不同的，而对于我，难道就会是特别的高么。忙忙碌碌的时候，有方向，有追求，也并不觉得怎么乏味，毕竟眼前有些东西吸引着自己，并不是特别忙的时候，就有了时间去思考，自己为什么在忙碌。找不到忙碌的理由，也找不到吸引着自己的东西。要么就是因为懒惰，明明有事情可以值得忙碌，却借口说没有理由而不去做。

要说向往的东西，倒也并非没有。一年自由且无忧的生活，如果那不算是放纵与懒散的话，我就向往那个。可这件事在眼前看来，不过是幻想。没有这个能力也没有这个资格去赢得这样的日子。即便真有，那么一年要怎么过呢？过后再怎么办呢？这都不知道。最根本的问题其实还是得不到解决。

为什么有的人总能很快乐，累并快乐着，痛并快乐着；而有的人却很难感受到快乐。这是上天的不公么，是嫉妒那些身在福中的人，还是惩罚那些不知福的人。愚人其实是快乐的，因为他不知什么是不快乐。

 

原来想写：真希望快乐的日子多一点，让每天都充满难忘的回忆。那是因为，自己以为现在没什么事情值得回忆，对之前的日子没有一点印象。可一经人提醒，才发现，其实有许多回忆的，一件一件接连不断。而再细一想，那些片段和场景还是那么地生动。自己怎么竟然会记不得了呢？我这是什么脑子啊，不愧为250。现在严重怀疑，第一，要么我已经记忆力衰退，第二，我得了健忘症。可能我要把所有的事情都记下来，最好再找把记忆的钥匙，防止我再误以为生活没有一点印象，时光悄悄从指间流逝。

 

 

 

苏州新博物馆，里面的藏品比想象中的少。而实际上，这些藏品更像是陈设品，使用来衬托建筑的，或者说是建筑的一部分。而博物馆的建筑本身，更像是一座小庭院。有水，有树，有竹，有石，不过都是在现代化建筑中的。这种现代化的建筑，不同于用现代的工艺去仿制过去的屋舍。然而由于我对于后者的厌恶，多少对新馆的第一印象不佳。

不过还是要说，景还是美的。尤其是想坐在不锈钢的椅子上，以盘曲的紫藤为背景，合影留念的；无奈自己的衣服与那个景太不相称，自己都不想拍了（要不找个替身？不）。

倒是隔壁的忠王府满和我胃口。去了才知道，原来忠王是太平天国那时的某王。旧式的宅子、家具、小景，让这张20块钱的门票变得非常超值。坐在忠王府花园里的石凳上，要是叫上一个某快餐的外卖（冰火四季？），那会是什么样的感觉？不过后来觉得这位忠王实在不怎样，天下未定，就大兴土木，终究也没有成事。

关前街算作是余兴活动，不过并没看出来什么特色的，几乎所有的商店上海都有。倒是我找了一天的羊肉面馆始终没出现，扫兴而归。

我似乎是不懂得珍惜的。我自己是这么想的，因为好多时候觉得自己明明可以更开心一点，更轻松一点，不必总是怨天尤人，也不必让自己受罪，这样也就不会有许多后悔的事情。

有时候，仅仅是因为一点点的不如意、不顺心或者不顺利，就郁闷上一阵子，要么就是想着某个自己无法解决的困难，埋怨××的不公。对于前者，心情往往会随着时间的推移自发地恢复，而事态也往往并不像想象的那么糟糕（我向来是会在事先估计好最糟糕情况），其实不过是自己空郁闷了一场。对于后者，自己根本不可能解决，那么想了又能怎样？不开心除了伤害自己起不到任何作用；而任何的不开心，不都会让那个××在暗中偷笑么？

我想是这么想的，可总作不好。做不到只关心眼下的快乐与舒坦，做不到安于比下有余的状态。于是总是去要求着，甚至是苛求着，称之为“追求完美”。（人无完人，自己也是）于是，看什么都觉得“不太好，不够好”，或者“很一般，没什么特别的”。游婷说我是这样，而她自己却看什么都好，看什么都不错，所以怎么都很开心。我和她就是这么不同。

或许是我的心境不对，虽然最近天气一直不错，却有着太多的压力。当然了，大多数情况下，我的压力都是自己给的。压力大了，心态也不正常起来，时常影响心情，这也是很有可能的。不希望自己的坏心情会影响到身边的人，可那坏心情一直憋着，最终还是会那样。真希望有个人能愿意和我分担一点，可除了爸妈那样，伤害了都不会太久的之外，又能指望谁去。网络上说了，最终还是要靠自己。

要么就是我的性格已经是这个lan样子，悲观、消极、厌世。那我更需要身边那位能够让我快乐起来的人了。开心的时刻，开心得让人嫉妒，短暂的瞬间，却足以留在心里很久很久。向往的生活，就该是那种由快乐的记忆碎片拼起来的。可我自己却也相信，生活中不会只有甜、没有苦和酸，而且，生活也不能只是那样。然而对于美好事物的追求和奢望却是无止境的，总希望在平凡的生活里多一些让人难忘的，让平淡的心情high起来。那么眼下平静的生活就是令人不满的，有缺陷的。

以积极地心态去面对生活，生活会积极地面对自己；以消极的心态去面对生活，生活也会消极地面对自己。如果是这样，那么怎么可能再去创造美好的回忆？

期待心态的调整，期待心烦事结束，期待紧紧握在自己手中的生活，期待某人。

 

（开学前，一个人在寝室）

本想再晚些，或者到明年再写今年的“总结日志”，可谁让我睡不着那，老习惯了。

前几天就在想这个问题：今年一年该怎么来总结？原来想用最近的那个签名档，那是从《直到世界的尽头》里拼凑出来的一句话：大都會に　僕はもう一人で,明日を見えないし,永遠を信じないし，空カンのようだ。却又觉得也没那么差劲。要说有所长进，却也不可肯定，还是小孩模样，不过虚度一春秋。

翻看去年的日志，有篇相似的“总结日志”，××最重要的事，××最不幸的事。似乎那些事情还隐约有点印象，至于那个××代表什么却怎么也想不起来了。一边感慨记忆力的衰退，一边试图去回忆今年发生的种种。

 

从年初一个简单的想法开始学习日语，直到现在，功利归功利，但却也不能说一无所获。学是学了，但学的不好，根本到不了应用的水平。可能越来越觉得学了也没什么用处，渐渐地也就放松了。学着玩玩，这样不是很好么。看看dorama，看看动画，很悠哉。本想在《风林火山》出完后一口气看掉的，可全下完了又没时间去看。（总是这样，好像乐趣是在于搜索和等待）

投入了太多的精力学习日语，而没时间去学习其他的技能了。不过也没办法，要不这样，一样都学不好。

 

才想起来其实从年初就开始筹划买黑金了，那是由于老板突然大发慈悲，发放了数个月的津贴。而我又是个存不住钱的，简直就像是在花不义之财。不过要不是那么莫明其妙的冲动，又怎么可能走进轮滑，走进轮滑社，认识那么多朋友。

后来，一狠心就买了那双rb05，黑金就被我转移到了家里，打算在家里的时候可以玩下。可其实在家里的时候却几乎不玩，而黑金总是静静地在墙角靠着。一方面是懒，一方面可能还是要66er在一起的那种氛围。

越来越看重和人在一起的感觉，那种在一起的状态，而不是在一起做什么。玩桩也好，刷街也好，只要不是自己一个人，怎么都行。只觉得那样才能感受到自己的存在。这样子和人在一起，觉得就是一种单纯的依赖感，为了自己的目的，是在利用别人，觉得自私自责。可付出又该怎么去作呢？我想的是，宁可付出大于收获，可实际做的却不是，总在得到别人的付出，自己却什么都没做。不会做，也没去做。

 

一年中，唯一一件自以为是成长了的，可能就是对将来的态度。

随着物价飞涨，仿佛预见到了生活水平的下降和未来生活的艰辛，而个人价值和追求，不过是被随意践踏的东西。对这样子的将来，我失望了，一再的失望了。所以才会想到歌词中的那句。谁知道呢，现在杞人忧天也是没有用的，谋事在人，成事在天，冥冥中自有安排，所能做的就是做好自己，能做好自己就不错了。

 

2007的F1，简直一团糟。或许FA一开始是想大干一场的，可种种的不如意，终于让这位两界世界冠军尝到失败的滋味（当然，胜败乃兵家常事）。这个不如意的赛季终于要结束了，结束这个讨厌的色调——银灰色。顺带说一句，翻看去年初的日志，为了配合MC车的色调，我把space改成了灰色底，红色字，现在再看，超难看，血淋淋的有点e。

 

新的一年，要启用新的配色方案。