其实上周，还有昨天，就打算去公园的荷花池练练手的，只是一直很懒。至于今天，也应该上午去才好，可就是懒得不想动。直到下午才下定决心去转转。

鲁迅公园的荷花池很小，就一小块水塘，里面荷叶的密度很大，很难找到矗立于水面之上的一支荷花，总是有太多的叶子，很麻烦。而且，那里的花朵开得有点怪，总是有周边几瓣花瓣往下垂着，姿态不好看。剩下的大多，就是还没开的花苞。在转了大半圈后，仍然找不到什么好的角度，倒是想起了在某个论坛上看到的别人拍的蜻蜓，索性蹲下身来找蜻蜓了。蜻蜓总是不停地飞，镜头根本抓不到。等了很久在面前的一直花苞上停了下来，赶紧抓了两张，等我调到点对焦再调整构图时，只剩下了光秃秃的花苞，蜻蜓早飞掉了。再看看刚才那两张，都没合焦，真是叫人扫兴，说不定就拍不到蜻蜓了。这时才感叹论坛里那位的技术高超。好在我还是很耐心地再等了一会，蜻蜓又飞了回来，乖乖地停在刚才那支花苞上。我选好了点对焦，虽然很慢，至少对上了，当我按下快门时，就放心了，至少能有那么一张。好在它并没有离开的意思，我又换了角度，多拍了几张。运气更好的是，在另一个点继续看荷花时，又看到蜻蜓在枯枝上停留，于是又有了另外的几张。

至于荷花，我觉得实在是拍得太一般，没有什么特点。可能要用更长焦的大炮，能够有更好的构图空间；或者更好的景深表现，可以让那些讨厌的叶子虚化；或者更彻底的，找一处花形、环境都好的荷花池（杭州？）。我倒是挺喜欢几张蜻蜓的，得来不易啊。要说有什么不足的话，就是作为背景的水面很脏，像漂着一层油；要说有什么遗憾的话，如果是彩色的蜻蜓就好了。

现在好像有点喜欢黑白照片了，那张落下的荷花花瓣，让我想到了那句小诗。蜻蜓原本很活跃，也不应用黑白这种死气沉沉的颜色，无奈还是那些讨厌的荷叶，颜色有点喧宾夺主的意思。还是黑白的比较简洁。

前前后后在那个小小的荷花池边转悠了一个多钟头，好歹也有几张收获。

 

又一次通宵,其实只是源于大家的一念之差.已经记不清哪位提出的,或许一开始只是说去通宵教室吹吹空调玩玩什么的,最终在我们不断跑题的低效率讨论下,成为了又一次的通宵唱K.也正是因为如此,回到寝室是宿舍阿姨已经关门,只是跟她说马上还要出去.待我速度地冲个澡,再拿上第二天要的东西下楼,阿姨又锁门了,但像我这样脸皮太薄的,也不好意思再去敲她门.于是我犹豫了好久,想要说不去吧,自己都不甘心,那样肯定还是不踏实的.至于出去呢,甚至想过从二楼顺床单爬下......好在最后硬着头皮去了阿姨那,避免了些不必要的风险.

 

见识了oki和村长的五子棋功力,好强大啊!

 

和大家在一起时,总是很开心.一起笑,一起闹,甚至一起坐个公车,一起吃顿早饭.

 

几年前,我还他们这个年纪,二十一二岁.我二十一岁时,space上资料诈称22岁,那是因为看了麻辣教师;后来光明正大地22了,再后来有了装嫩的嫌疑;现在,都不敢这么写了.青春就是这么一点点地从手中流逝.看着眼前这一伙可爱的,只希望他们能够抓住一段奔放而快乐的青春.

 

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白天昏昏沉沉,如同僵尸一般,索性还有事情可以做,不至于立刻睡着.不过处理事情的能力已经大打折扣,不断犯错.下午本想早些回到寝室的床上睡上一觉,一场突如其来的漂泊大雨让我不得不改变了计划.狂风骤雨,让眼前化作白茫茫的一篇.大约1小时候,雨就停了,这时,我知道是个出片的好时机,赶紧收拾东西上路了.

大雨过后的云是一大看点,如果有彩虹当然最好,可惜今天没看到.大雨过后还可以找禁止的水塘,也是不错的.于是有了今天得到的几张片子.在凯旋门的那张,本想弄成某种蓝色的色调,没弄出来,用了”旧相”的效果,倒出来了一般红一半绿的反差效果,有点意外,不过小幅度PS总有点说不出的不爽.至于其他几张,也都一般般,期望高而实际效果也不过如此.

 

 

几个6约好了去刷通宵，这还是我头一次在市区的马路上刷，也是我头一次那么大半夜的刷街。

按照原计划下午4点背鞋到人民广场，然后换上刷去吴江路。到那逛一小圈，分头排队买东西。再到王加沙集合。我和博买的是烧烤，超级长的队伍。其实也不知道哪家好，就看那里人多就去那里。点了很多很多，一开始还担心吃不掉，看来我再一次低估了66er的实力。博说翔子喜欢吃女人要吃的，什么蛋挞、鸭舌；后来我发现的确满好吃的……小杨生煎，皮薄汁多，以致于博一咬汁水就流到了手上，于是得名“撒尿生煎”。为了解决这个问题，我亲自示范了如何一口一个生煎。大家吃饱后，还不忘玩上一番，把小龙虾的客，饭盒竹签，拼了个“龙虾人”出来，路过的食客看到后，呈惊讶状，不知服务生看到后，会不会当场晕厥过去。还拿博的相机出来拍搞笑的连续照片，还清楚的记得，中间好多次，都笑到肚子痛。

走回人民广场的路上，为了找toyile，进了“淘宝城”。那地方完全就是用来骗老外的，商家的英语比我们还溜。更开眼界的是一个U盘，也就正常大小，但标着240G，一问价格6800。是不是真的有这个东西不清楚，估计也就是拿来吓吓我们的。

到南京路步行街，乘换上鞋的功夫，小休息了下。周围有些卖暴走鞋(?)的从身边滑过。可等我们换上了鞋，那速度哪是那种东西可以比的。在人群中穿行，还要不时地注意地上的盲道，注意大家有没有走散。不一会功夫就到了步行街头。原本还指望去南京路上几家店转一下买点我要吃的，可都没注意就过去了。从九江路到外滩，多地道，上去一看，超多的人，和我们原来想看到的完全两样了，只好看看风景再说。看着江面上一艘艘船漂过，看着对面林立的高楼，我有点后悔怎么被背个脚架出来。

在人民英雄纪念碑附近人稍微少点的地方玩桩，引得路人不断驻足观看，还有老外在一边叫好。我和sbc作了套combo，还不错。Sbc飘逸地作了个什么动作，我也跟着作，然后被笑称“教学版”（据说是我做的太难看了……）后来就只是大家随便玩几下，速速桩学学动作什么的，毕竟还要保留体力刷街。索性几个人玩起了照相机，闪光灯不停地闪啊闪的，直接把我一块电池闪到没电。

我们在外滩买了几个小的闪光饰品，挂在鞋子上，一闪一闪的，很漂亮。Oki和小星买了小鬼头饰，很亮也很可爱。

从外滩回徐汇的路可就没那么顺利，各种各样的路面，简直如rpg游戏般不断升级。在修的路，有沙子的路，坑坑洼洼的路，普着小块地砖的，有凹凸的石板拼成的路，甚至遇到有在铺柏油的。至于什么积水啊、忙道的，已经熟视无睹了。一路上见识了淮海路这样豪华地段的高级商店，也见识了衡山路半夜三更在酒吧边呕吐的。

值得一提的是我们在淮海路上一家保时捷展示厅前休息，来了个警察，还号称要我们更他走一趟。在出示了他的证件后，一脸严肃的要我们出示身份证。当时我可真的被慌到了一下，乖乖地拿出了身份证。大家早就看出那人是没事做在那我们寻开心，就我还把他说的当真了，谁叫我从小就对老师、警察这种一副严肃表情的有种害怕，就像老鼠见了猫。最后当我们说了自己是交大学生后，他就一下子语气又软了下来。话说这还是我第一次看到真的警察出示证件，第一次被警察说，请跟我走一趟。不过那911还真是漂亮，忍不住靠在玻璃橱窗上拍照，难道这就是那警察所说的“踩到了警报器”？

回到徐汇后，去了oki和twins熟悉的扬歌(KTV)。大家都不是很积极地抢歌抢话筒，显得很客气（莫非是因为小菜没来？），点的歌倒也都能唱掉。我翻看着之前的照片，那些可爱的瞬间不断在眼前闪过，而里面那些可爱的人(比印象中的更可爱了)就坐在(躺在)周围。一刹那的惆怅涌上心头，在座的朋友们很快就要各奔东西，要说什么时候大家才能再聚在一起，再要这么狠狠地玩一把，真是不知何年何月了……

Oki相当地赞，总是能帮我们补完上不去的高音部分，还玩了4岁版《暖暖》（最后被自己e到了）。大家都陆陆续续睡了会，只有我一直撑到了最后。我们点了那个超级下流的《劲歌金曲》，作为最后一首，指望能在时间结束后允许我们唱完最后一首。在服务员催了两次后我们自己也有点不好意思了。

此时天已大亮，乘上拥挤的地铁会学校，倒头大睡。

笑声随风飘散，留下的只有美丽的回忆。

 

——————祝各位回帖的儿童节快乐！！！

“太惨了”这是这几天听到和看到的最多的了.

2008/05/12，周一下午,我刚在电脑前坐下,就觉得身体在晃,我还以为是这一阵一直缺觉,身体不适,才会这样,努力坐好,可身体还是晃,试了几次才停了下来.之后得知原来是特大地震.实际上,之后好长时间,我对自己的冷静吃惊,仿佛事不关己一样.可后来那些照片,让我感触很深.一张是在中学的废墟里伸出来的孩子的手,边上是张纸,湿的.想想那个地方,周围都是废墟和死人,到了晚上,下着雨,要么死一样的静寂,要么就是惨痛的哀号,那简直就是个地狱.如果是我被埋在那里,意志一定早被恐惧和绝望所击溃.另一张是一对夫妻在废墟前抱在一起,丈夫望着废墟,那里有他们的孩子.家长送孩子,这种事情是最让人难受的.如果那孩子是我的,我也会承受不了;如果我是那孩子,我的父母也将泣不成声.更多的孩子,仅仅在一刹那间,就早早地离开了人世,不知有多少个家庭将长久地承受着丧子之痛.那些还不懂事的孩子,那些即将挑起家中负担的,还有那些未来能为家乡出一分力的,整整一代人就只在一瞬间消失了…....而这一切没有发生在我与我的熟人身上,只能说是一种侥幸.

今天水源上转了小百合的一个帖子.一个男生的母亲在地震中遇难了,男生很伤心,回忆了母亲所做的和自己没能为母亲作的.这让我想起了自己的妈妈.我妈也像那位母亲一样的勤劳和艰辛.那位母亲一日三次拖地,而我妈也差不多.在老房子,那种红色漆的木地板,已被我妈打扫得掉了漆,露出了木头的原色.而我呢,也和那个男生差不多,还没能为自己妈妈作些什么,没能让她开始享福.我想到了如果那个不幸的儿子是我,我会成什么样,想到这里眼眶湿了,鼻子算了.再看其他帖子,眼眶一次又一次地湿润了,只是当时实在是个不可以流泪的场合,只有赶快干活,离开电脑.

周三晚上在广场,小菜跟我说,我们学了这个那个的,有什么用,什么都做不了,都派不上用.其实有时候我也觉得,我们做了一些努力和抗争,到头来也不过是被命运玩弄罢了.尤其是像这次的地震,没有思考和准备的时间,一刹那的功夫就决定了生和死.之前的雪灾也好,火车事件也好,多少都有人为因素在里面,所以是”天灾人祸”;而这次,绝非人力所能抵御,那些充满了希望和梦想的人们,在自我奋斗的路上,被剥夺了继续奋斗的权利,就是这样被不幸的命运所玩弄.

后来,在BBS上看到这么句话：命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。至于这类的话有很多，积极的/消极的，究竟什么是对的，或者在某些情况下是对的，这就说不清了。

 

目前能做的也就是捐款、献血了,有收入的,在这种时候就应该拿出来帮助难民作为一种回馈.而另一方面,我觉得现在支持奥运,也是抗震救灾的一种形式.不能让那些不怀好意的异族看扁了,也不能让老天看扁了.

昨天，我突然特别想去参加那个奥运火炬的刷刷活动，哪怕那是商业活动/哪怕收入低/哪怕明知道会被别人黑，我也想去，只是不想站在路边的人群里，几乎都看不到那个火。或许只是想去凑热闹，或许只是想活动一下/过几天不太一样的日子。之前也犹豫了好久，最终因为最熟的朋友们都不去，自己也有点没劲了（肯能对于我而言，奥运是其次的）；可奥运这种事，再要在中国举办，那要几十年才会有啊？如果换作我师父，我想他会很high地报名的。现在没有消息了，略微觉得有点可惜，不过也没有损失的。

 

最近有点茫然，不知道自己该干什么了。

疲劳和乏味，懒惰和消极，基本构成了近一两周以来的情况。外边是春意盎然，我却提不起兴致。不是玩游戏消磨时光，就是把自己折腾到疲惫不堪。混日子，的确是在混日子。没有目标，没有追求，或者是羡慕别人有目标、有追求，而自己却一事无成。觉得生活得不快乐，这也是其中的一个因素。

觉得不快乐，不幸福，这听起来实在是可悲。如果要想想那些境遇比我糟糕一万倍的人们，我是不知足的；可如果不觉得自己有什么特别快乐的事情，那本身就是件令人不快的事情了。人们对于幸福感的要求都是不同的，而对于我，难道就会是特别的高么。忙忙碌碌的时候，有方向，有追求，也并不觉得怎么乏味，毕竟眼前有些东西吸引着自己，并不是特别忙的时候，就有了时间去思考，自己为什么在忙碌。找不到忙碌的理由，也找不到吸引着自己的东西。要么就是因为懒惰，明明有事情可以值得忙碌，却借口说没有理由而不去做。

要说向往的东西，倒也并非没有。一年自由且无忧的生活，如果那不算是放纵与懒散的话，我就向往那个。可这件事在眼前看来，不过是幻想。没有这个能力也没有这个资格去赢得这样的日子。即便真有，那么一年要怎么过呢？过后再怎么办呢？这都不知道。最根本的问题其实还是得不到解决。

为什么有的人总能很快乐，累并快乐着，痛并快乐着；而有的人却很难感受到快乐。这是上天的不公么，是嫉妒那些身在福中的人，还是惩罚那些不知福的人。愚人其实是快乐的，因为他不知什么是不快乐。

 

原来想写：真希望快乐的日子多一点，让每天都充满难忘的回忆。那是因为，自己以为现在没什么事情值得回忆，对之前的日子没有一点印象。可一经人提醒，才发现，其实有许多回忆的，一件一件接连不断。而再细一想，那些片段和场景还是那么地生动。自己怎么竟然会记不得了呢？我这是什么脑子啊，不愧为250。现在严重怀疑，第一，要么我已经记忆力衰退，第二，我得了健忘症。可能我要把所有的事情都记下来，最好再找把记忆的钥匙，防止我再误以为生活没有一点印象，时光悄悄从指间流逝。

 

 

 

苏州新博物馆，里面的藏品比想象中的少。而实际上，这些藏品更像是陈设品，使用来衬托建筑的，或者说是建筑的一部分。而博物馆的建筑本身，更像是一座小庭院。有水，有树，有竹，有石，不过都是在现代化建筑中的。这种现代化的建筑，不同于用现代的工艺去仿制过去的屋舍。然而由于我对于后者的厌恶，多少对新馆的第一印象不佳。

不过还是要说，景还是美的。尤其是想坐在不锈钢的椅子上，以盘曲的紫藤为背景，合影留念的；无奈自己的衣服与那个景太不相称，自己都不想拍了（要不找个替身？不）。

倒是隔壁的忠王府满和我胃口。去了才知道，原来忠王是太平天国那时的某王。旧式的宅子、家具、小景，让这张20块钱的门票变得非常超值。坐在忠王府花园里的石凳上，要是叫上一个某快餐的外卖（冰火四季？），那会是什么样的感觉？不过后来觉得这位忠王实在不怎样，天下未定，就大兴土木，终究也没有成事。

关前街算作是余兴活动，不过并没看出来什么特色的，几乎所有的商店上海都有。倒是我找了一天的羊肉面馆始终没出现，扫兴而归。

我似乎是不懂得珍惜的。我自己是这么想的，因为好多时候觉得自己明明可以更开心一点，更轻松一点，不必总是怨天尤人，也不必让自己受罪，这样也就不会有许多后悔的事情。

有时候，仅仅是因为一点点的不如意、不顺心或者不顺利，就郁闷上一阵子，要么就是想着某个自己无法解决的困难，埋怨××的不公。对于前者，心情往往会随着时间的推移自发地恢复，而事态也往往并不像想象的那么糟糕（我向来是会在事先估计好最糟糕情况），其实不过是自己空郁闷了一场。对于后者，自己根本不可能解决，那么想了又能怎样？不开心除了伤害自己起不到任何作用；而任何的不开心，不都会让那个××在暗中偷笑么？

我想是这么想的，可总作不好。做不到只关心眼下的快乐与舒坦，做不到安于比下有余的状态。于是总是去要求着，甚至是苛求着，称之为“追求完美”。（人无完人，自己也是）于是，看什么都觉得“不太好，不够好”，或者“很一般，没什么特别的”。游婷说我是这样，而她自己却看什么都好，看什么都不错，所以怎么都很开心。我和她就是这么不同。

或许是我的心境不对，虽然最近天气一直不错，却有着太多的压力。当然了，大多数情况下，我的压力都是自己给的。压力大了，心态也不正常起来，时常影响心情，这也是很有可能的。不希望自己的坏心情会影响到身边的人，可那坏心情一直憋着，最终还是会那样。真希望有个人能愿意和我分担一点，可除了爸妈那样，伤害了都不会太久的之外，又能指望谁去。网络上说了，最终还是要靠自己。

要么就是我的性格已经是这个lan样子，悲观、消极、厌世。那我更需要身边那位能够让我快乐起来的人了。开心的时刻，开心得让人嫉妒，短暂的瞬间，却足以留在心里很久很久。向往的生活，就该是那种由快乐的记忆碎片拼起来的。可我自己却也相信，生活中不会只有甜、没有苦和酸，而且，生活也不能只是那样。然而对于美好事物的追求和奢望却是无止境的，总希望在平凡的生活里多一些让人难忘的，让平淡的心情high起来。那么眼下平静的生活就是令人不满的，有缺陷的。

以积极地心态去面对生活，生活会积极地面对自己；以消极的心态去面对生活，生活也会消极地面对自己。如果是这样，那么怎么可能再去创造美好的回忆？

期待心态的调整，期待心烦事结束，期待紧紧握在自己手中的生活，期待某人。

 

（开学前，一个人在寝室）

本想再晚些，或者到明年再写今年的“总结日志”，可谁让我睡不着那，老习惯了。

前几天就在想这个问题：今年一年该怎么来总结？原来想用最近的那个签名档，那是从《直到世界的尽头》里拼凑出来的一句话：大都會に　僕はもう一人で,明日を見えないし,永遠を信じないし，空カンのようだ。却又觉得也没那么差劲。要说有所长进，却也不可肯定，还是小孩模样，不过虚度一春秋。

翻看去年的日志，有篇相似的“总结日志”，××最重要的事，××最不幸的事。似乎那些事情还隐约有点印象，至于那个××代表什么却怎么也想不起来了。一边感慨记忆力的衰退，一边试图去回忆今年发生的种种。

 

从年初一个简单的想法开始学习日语，直到现在，功利归功利，但却也不能说一无所获。学是学了，但学的不好，根本到不了应用的水平。可能越来越觉得学了也没什么用处，渐渐地也就放松了。学着玩玩，这样不是很好么。看看dorama，看看动画，很悠哉。本想在《风林火山》出完后一口气看掉的，可全下完了又没时间去看。（总是这样，好像乐趣是在于搜索和等待）

投入了太多的精力学习日语，而没时间去学习其他的技能了。不过也没办法，要不这样，一样都学不好。

 

才想起来其实从年初就开始筹划买黑金了，那是由于老板突然大发慈悲，发放了数个月的津贴。而我又是个存不住钱的，简直就像是在花不义之财。不过要不是那么莫明其妙的冲动，又怎么可能走进轮滑，走进轮滑社，认识那么多朋友。

后来，一狠心就买了那双rb05，黑金就被我转移到了家里，打算在家里的时候可以玩下。可其实在家里的时候却几乎不玩，而黑金总是静静地在墙角靠着。一方面是懒，一方面可能还是要66er在一起的那种氛围。

越来越看重和人在一起的感觉，那种在一起的状态，而不是在一起做什么。玩桩也好，刷街也好，只要不是自己一个人，怎么都行。只觉得那样才能感受到自己的存在。这样子和人在一起，觉得就是一种单纯的依赖感，为了自己的目的，是在利用别人，觉得自私自责。可付出又该怎么去作呢？我想的是，宁可付出大于收获，可实际做的却不是，总在得到别人的付出，自己却什么都没做。不会做，也没去做。

 

一年中，唯一一件自以为是成长了的，可能就是对将来的态度。

随着物价飞涨，仿佛预见到了生活水平的下降和未来生活的艰辛，而个人价值和追求，不过是被随意践踏的东西。对这样子的将来，我失望了，一再的失望了。所以才会想到歌词中的那句。谁知道呢，现在杞人忧天也是没有用的，谋事在人，成事在天，冥冥中自有安排，所能做的就是做好自己，能做好自己就不错了。

 

2007的F1，简直一团糟。或许FA一开始是想大干一场的，可种种的不如意，终于让这位两界世界冠军尝到失败的滋味（当然，胜败乃兵家常事）。这个不如意的赛季终于要结束了，结束这个讨厌的色调——银灰色。顺带说一句，翻看去年初的日志，为了配合MC车的色调，我把space改成了灰色底，红色字，现在再看，超难看，血淋淋的有点e。

 

新的一年，要启用新的配色方案。

不知道是不是真的是因为本命年的原因，近来总是显得很背。前一阵把脚踝给狠狠地扭了，无奈地恢复了近两个月，才又能勉强上桩练习基础。前几天发现恢复得越来越好了，脚也越来越痒，甚至连做梦都会梦到自己脚踝完全好了，还作出了几个非常nb的动作。比如说什么双前轮做crazyleg，嗖嗖的快；又比如说小天鹅，点起来就能转上好几圈，就好像自己飘在空中（提线木偶）。可我的旧伤还没有好，就开始随性地玩，直接导致那个脚踝又狠狠地扭了，当时就差点站不起来。这种习惯性的扭伤，不知道要到什么时候才能好了。无奈啊，眼看着那些新人一天天的进步，而自己却因为有伤都无法练习了。新换的刀架，漂亮且小贵的新轮子，一切都是那么好，奢侈的好，好得奢侈。残念，残念！如果说，一个人的运气是守恒的话，那么这些倒霉的事情是不是意味着之后会有好事情发生。既然可以这样看，那么也就是说坏运气也是在积攒rp。如果真的如此那倒好了，我就希望多多攒点rp，让我的论文不要挂。只要论文不挂，后面有得好玩了。当然，如果论文挂了，就要很忙，没时间玩，就可以也只可以安心养伤了。如果最终都没搞定，就准备退学，我可又可以彻底地玩了。管他呢，我的理论就是：今晚刷街今晚high！

幸运的是，我还有一只脚是好的；幸运的是，我还能刷刷街，能跑跑跳跳。这样也就足够了。想想那些生病在床动弹不得的日子，回想那些因为水泡根本穿不上鞋子，却又特别想动的日子，如今虽然有些困难，但至少还能活蹦乱跳的不是。如果真能这样想，也就不会有贪念，如果真能珍惜眼前所拥有的，想必也不会如此失落。可人就是那么贱，不懂得去享受已经拥有的，好好地，快乐地去生活，却偏偏要这个要那个，能刷街还不满足，还要上桩玩，能上桩了还不满足，还想着高难度、新花样。其实，即使真的能上桩玩combo，即使真的练出了梦幻般的动作，那有能怎样，还是又不满足，又想着要干别的什么事情了。虽然说人往高处走，有点追求是好事，可像我这样不会珍惜所拥有的人，也是不会得到快乐的。因为时间都用在了追求新的高度和新的起点上了，无暇享受其中的乐；然后，终点成为了新的起点，结束成为了一个新的开始。如果时间上只剩下了过去和将来，其实是没有意义的。

的确，经常会忽略现在的存在。现在所不在意的，在过去可能会很向往，然而当现在拥有了过去所向往的，却又不在意了。过去我认为玩电脑游戏，关键在游戏的可玩性，画质什么的，根本没关系。本科时，我用一台奔3的笔记本，如同幻灯片般地跑了5，6，7，8，9，整整5代的极品飞车。可如今，拥有了台还算不错的电脑，可以完全享受科技进步所带来感官上的享受，结果却只是看看画面然后就扔在一边了，根本无法找到乐趣。而另一方面，现在所拥有却不在意的，可能在将来的某个时候失去了，那时候所谓所拥有的，却又成了过去。

 

只是感到无聊，非常无聊。

花上一天下载游戏，安装好，才进去看一下，玩不到10分钟，就删了。

在bbs上随意地看着，在收藏列表里按照顺序一个一个点过来，却没有什么可以激起兴趣的主题。

自己常去的少数几个网站一个一个看一下，其实已经是今天第4也不知道第5次看了，根本就没有更新。

下午看视频，想学几个动作。可穿上鞋子，又没“状态”练习了。

没心情处理学业上的各个事件，却又有所担心。

可能是有点困，又不想睡觉。

随着日语考试的结束，总算是完成了一件事情。从而可以从总抽出精力来做其他的事情。这听起来像是从一个地狱换到另一个地狱，其实倒也并非如此。从积极的一面来看，事情总是做一件少一件。而每完成一件，就可以算做一次解脱。而像我这样其实并没有什么压力，不论是学业还是工作，日语能力都不必要，也不晓得是哪根筋搭错了，一冲动就开始学习的人来说，考试更是件可有可无的事情。就好像我始终认为，如果要学二外，绝对不要报二专，那纯粹是浪费钱，而事实上有没有那个学分和自己多学会一样本领是完全没有关系的。

 

考完后，还是有种兴奋的。考得过好或者过坏都会。不过我真的很希望是前者。至于究竟如何，似乎是要再过好几个月才能知道最终的结果。在此之前，即便考虑也是徒劳的。

趁着这种兴奋，和twins约好了去E楼玻璃房里玩桩，后来小蔡也来了。很尽性，很开心。不过中途略微有个不好的念头闪过，就没敢再往下想了：很快就会毕业，很快就会离开，那时候还怎么能够一起出来玩，一起出来聚呢？到时候我就要挂靴了么？这念头只是在瞬间闪过，这类问题要想起来，可真有点可怕。

回寝室后，整理刚刚做好ghost的系统，在挑选桌面背景的时候，我找到了一个全是交大校景的文件夹。此时看来又有点怀念了，就好像是已经大肆即将离校的感觉。不觉又想起了今年6月那阵的场景，大肆那阵的场景。再过不了多久，其实我也是要经历这件事的，到时候又有谁来送我呢？到时候，还会像我们当年那样热闹的散伙么？

我的确还是偏向悲观的，尽管不想这样，但不得不承认，至少有时候是的。

《考试之神》讲的是日本小学生复习迎接初中入学考试的事情，而那位所谓的“考试之神”，则是一个15岁的初中生家庭教师，由成海璃子饰演。她在《1升的眼泪》中扮演亚也的妹妹亚湖，那是个性格饱满的角色。而这次在《考试之神》中扮演的道子是个高才生，学习成绩超一流，作为初中生，就可以轻松应付高考，甚至后来被哈佛录取，不过性格孤僻，总是冷冰冰的，绝大多数时候总是面无表情，以至于被叫做“机器人女人”。很多人都认为，学习成绩好的人有点死读书，是机器，不过除去智力因素，所谓的考试之神是有她独特的高效学习方法的。作为家庭教师，教会了学生这种学习方法，因此她的学生会有出色的成绩，“考试之神”也因此得名。

随着剧情的发展，《考试之神》不仅展现了当代日本学生的激烈竞争，也展现了日本教育与目前国内教育的不同。剧中，仅仅作为小学生，就要掌握多门功课，涉及国语、数学、理科这类基础学科，还涵盖了社会、历史等文化知识。而且，与单纯的死记硬背所不同，考试的内容更贴近与生活，更侧重于实际应用。这其中所提到的一些知识，想必作为大人也知道的不多。至于例子中的几道算术题，竟把自认为数学不错的我都给难倒了。

看了几集《考试之神》，我在空闲时会思考自己的学习。学习的目的，学习的内容，学习的方法，真的都需要花时间去琢磨一下。学习并不是为了别人，而是为了自己，只有自己掌握的知识不会背叛，因此一个人应该要一直保持学习。而我，要学的还有很多很多。

除了单纯的讨论学习，每一集《考试之神》都会带来一些有价值的思想。面对朋友，面对集体，关于梦想，关于付出，关于失败……

之后，我好像又开始承认：一个人的收获与其付出是成正比的。而我的付出呢，远远的不够。时常的偷懒，如果解释为性格或者是遗传之类，则可以归于类似于“命运”一类的客观条件。但却是不能否定努力的价值。

一部电视剧或许不能真正改变什么，除去点滴的想法，至少还有消闲的功用吧。